¿CÓMO TE RELACIONAS CON TUS HIJOS?
Son habituales las consultas que nos llegan al Centro de Orientación Familiar sobre problemas de comunicación en la pareja y sobre las dificultades de comunicación con los hijos. Los problemas de los padres a la hora de poner normas y establecer límites. Generalmente están más preocupados en hacer correcciones, poner límites y establecer normas que en el modo de hacerlo. Y el modo de hacerlo es muy importante. Y más importante aún el ambiente en el que se hace, el contexto en el que se establece un tipo de relación con nuestros hijos.
En demasiadas ocasiones nos comunicamos de manera errónea o creando un ambiente de normas y de tensión que no ayudan al diálogo. Por el contrario, es fundamental crear un buen ambiente en casa y utilizar herramientas de comunicación adecuadas y eficientes.
Es muy importante decidir qué hacemos con el tiempo que estamos en contacto con ellos, cómo utilizamos ese tiempo. Generalmente nos dicen que la mayoría del tiempo lo destinamos a corregir, a poner normas e imponer límites. Pocas veces a darles razones y escasos momentos a mostrarles nuestro cariño. ¿Cómo aprovechar ese tiempo y qué comunicamos en ese tiempo?
Hay tres momentos o tres aspectos que tenemos que tener en cuenta en la relación con nuestros hijos: comunicarles que les queremos, darle razones de nuestros criterios y tomar decisiones en cuanto a normas y límites. El 70% del tiempo que estamos con ellos debe ser para comunicarles que les queremos. El 20% debemos dedicarlos a dar razones de nuestras decisiones y el 10% del tiempo será para las correcciones, las normas y los límites.
El 70% del tiempo para mostrarles que les queremos. La mayoría del tiempo que estamos con ellos es para transmitirles mensajes de que les queremos, de que son muy importantes para nosotros. Sí, efectivamente, la mayoría del tiempo es para que reciban mensajes de que les queremos. Y los padres nos dirán: “Si son lo que más quiero en la vida, ¿por qué debo decírselo tanto?”. Porque no es suficiente que les queramos, es imprescindible que ellos se sientan queridos. Muchos de los problemas que tienen nuestros adolescentes, incluso con el fracaso escolar, es debido a que no se sienten queridos y por lo tanto se dejan de querer a sí mismos porque no se ven merecedores de ese amor. Por lo tanto ese 70% del tiempo que estamos con ellos es para transmitirles mensajes de que les queremos, para que se sientan queridos. Serán mensajes verbales y no verbales, serán palabras de cariño y de aliento. En otras ocasiones será escucharles detenidamente, alegrarse con sus alegrías, etc.
El 20% para darles razones de nuestras decisiones. Es muy importante dar razones de las cosas que decimos y de las cosas que imponemos, así como de las decisiones que tomamos, porque aunque ellos, las entiendan compartan o no, van creciendo en un ambiente en el que lo importante es lo razonable y que no son meras imposiciones de alguien con poder sobre ellos.
Y sólo el 10% para la toma de decisiones, las normas, correcciones e imposiciones de límites. Éstas normas son también fundamentales para que crezcan en un ambiente en el que los criterios de actuación son muy importantes, pero no son los que absorben la mayoría del tiempo que le dedicamos a nuestros hijos. La mayoría del tiempo es para disfrutar con los hijos y que ellos disfruten con los padres. Tenemos que tomar decisiones. A medida que van creciendo los hijos, nuestras decisiones tienen que ser menos para darle más autonomía a ellos, para que ellos tomen su propias decisiones. Cuando son pequeños depende totalmente de los padres y a medida que van creciendo debemos incentivar que vayan tomando sus decisiones para ir adquiriendo autonomía y estar atentos si en alguna ocasión se equivocan para ayudarles a corregir la dirección.
Es preciso crear un ambiente que facilite la comunicación y disfrutar juntos toda la familia. Es importante tomar decisiones, es importante poner límites, porque es importante que los hijos crezcan en un ambiente en el que son muy importantes los criterios de vida, de comportamiento. No quiere decir que por mucho que les queramos el 70% de nuestro tiempo y que demos razones el 20% de nuestro tiempo, dejemos de poner los límites, hay que poner los límites. A medida que van creciendo hay que ir reduciendo esos límites para que ellos vayan eligiendo los suyos.
Sí, esto parece muy bonito en la teoría, pero en la práctica, ¿Cómo lo hago?. Hay que establecer un clima de diálogo con ellos. Tenemos que acostumbrarnos a estar mucho tiempo con nuestros hijos y a tener mucha conversación con ellos. ¿Qué tipo de conversación puedo tener con ellos si estoy muy preocupado por su comportamiento?
Hay tres tipos de situaciones en las que tenemos diálogo con ellos. Una es cuando ellos nos quieren decir algo. Otra es cuando nosotros les queremos comunicar algo, generalmente para poner un límite. Y la tercera situación es cuando surgen temas intrascendentes o de aficiones comunes, como el cine, el fútbol, la cocina, las excursiones, algo que hemos visto en televisión.
En la primera situación se produce cuando los hijos quieren decir algo a su padre o a su madre. ¿Cómo debemos de actuar cuando nuestro hijo o nuestra hija quiere hablar con nosotros y empieza a contarnos algo? En esta situación debemos dejar de hacer lo que estamos haciendo. Generalmente puede ocurrir en los momentos menos oportunos, cuando estamos viendo una película o leyendo un interesante libro, o cocinando. Si viene a contarnos algo debemos dejarlo todo para crear ese hábito de conversación y de diálogo fluido con nuestro hijo. Y atender a lo que nos dice en ese mismo instante, no dilatarlo para otro momento. Y escucharle. Y escuchar significa hacer silencio. Y escuchar significa tratar de entender qué es lo que nos quiere decir con lo que nos está diciendo. Fundamentalmente en esta situación la labor de escuchar es esencial porque ellos se van a sentir escuchados, atendidos y por lo tanto queridos.
La segunda situación es cuando nosotros le queremos decir algo. Por ejemplo, le queremos corregir alguna cosa que vemos que es necesaria decírsela, alguna norma. En este caso hay que buscar el momento adecuado, el momento en el que veamos que la conversación puede ser tranquila y sosegada. No anticipar que queremos decirle algo, buscar el momento adecuado y hablar con él para comentar una cosa que no nos ha gustado o para imponer alguna norma. Y comenzar con frases asertivas como: ”Mira, no pasa nada, te quiero mucho, me parece que es importante que hablemos de esto” y entonces es cuando se corrige dando razones.
La tercera situación es cuando surgen conversaciones de asuntos intrascendentes. Hay que aprovechar estos momentos para crear ese ambiente de diálogo y de hablar con tranquilidad, sin tensiones, sobre gustos comunes, que puede ser el fútbol o el cine o la salida a la montaña o cantidad de temas, la cocina, montar en bici, lo que sea que vaya surgiendo.
¿Qué implica todo esto? Requiere estar muy atentos, tener claras cuáles son nuestras prioridades donde la educación de los hijos ocupa uno de los principales puestos. Supone también cuidarnos a nosotros, cuidar a nuestro cónyuge para estar en las mejores condiciones para realizar estas tareas.
Estas estrategias, por así llamar, han demostrado en la práctica su eficacia, comprobando cómo progresivamente la conversación con los hijos se ha ido haciendo más fluida y se ha construido una relación de mutua confianza. Porque crecen en un ambiente donde lo más importante es el amor y que hay razones para la toma de decisiones según criterios claros que orientan la vida.
