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martes, 20 de abril de 2021

«las familias deben asociarse» en comunidades

 

Pastoral del obispo de Alcalá ante el «cóctel de marxismo y liberalismo consumista»

Reig Pla se apunta a la Opción Benedictina:

«las familias deben asociarse» en comunidades



Nuestra época es especial, "anómala", distinta a la de siglos pasados, es especialmente hostil, insiste el obispo de Alcalá de Henares, Juan Antonio Reig Pla, en su última carta pastoral. Por eso, constata, ya no basta con "acudir a Misa los domingos y festivos y llevar con la familia una vida ordenada", como algunos querrían.

jueves, 11 de junio de 2020

EL SACRAMENTO DEL MATRIMONIO

El amor conyugal como signo del amor de Dios y el matrimonio como sacramento.

Cuando se habla del amor, conviene dejar claro que su forma más completa y plena  es el amor conyugal, el que vincula para siempre a un hombre y a una mujer con un compromiso de mutua entrega que se expresa en la unión corporal. Este amor es el que corresponde plenamente a la voluntad creadora de Dios que nos hizo varón y mujer.

domingo, 22 de diciembre de 2019

COMUNICACIÓN EN EL MATRIMONIO

La gran mayoría de los matrimonios que acuden a consulta aluden que uno de sus principales problemas es que no se comunican o que no saben comunicarse. ¿Qué quiere decir esto realmente? Porque las personas sabemos hablar y más o menos expresamos lo que pensamos. De hecho, es imposible no comunicar. Aunque no haya palabras, los gestos, las miradas, las acciones, los silencios... todo es comunicación. ¿Cuál es el verdadero problema?

La dificultad está en que cuando nos comunicamos aparece la diferencia y nos encontramos con este gran reto, donde es muy común que surjan muchas dificultades para gestionarlo.
Cada miembro del matrimonio viene de una familia concreta y única y por tanto diferente a la del otro. Cada uno procedemos de una familia que tiene su cultura, sus costumbres, sus valores, su forma de funcionar, sus normas. Ponerlo en común y establecer conjuntamente las normas, en la familia que se ha creado, es tarea muy complicada.
La realidad es que decir que pensamos diferente, es una forma políticamente correcta de expresar lo que realmente pensamos, que es que el otro está equivocado. Porque si pensara que es adecuado pensaría lo mismo que uno, y no es así. Y si el otro está equivocado y lo permito, se cometerá un error.
Ante esta situación normalmente se dan dos posturas diferentes:
  • Ceder, para evitar el conflicto, pero pensando que se está cometiendo un error y no participando en ello. Me mantengo a un lado y no apoyo a mi mujer o marido.
  • Entrar en escalada. No paramos de discutir, intentando convencer al otro de mejores o peores formas. Entramos en una espiral donde el conflicto va aumentando y no tiene fin.
Hay una tercera vía. Descubrir la otra cara de la moneda. Por una cara somos diferentes, pero por la otra, somos complementarios. El gran reto que tiene el matrimonio es hacer un equipo fuerte, cimentado en la comunión y la complementariedad. Somos diferentes desde el inicio por ser hombre y mujer y precisamente en nuestra diferencia reside la capacidad de ser complementarios.
Ver la diferencia como una oportunidad de crecer, de ver a través del otro lo que uno por su esencia y su historia no puede ver, y viceversa.
Una de las claves está en la disposición que uno tiene frente al otro cuando se sientan a hablar. Escuchar con la intención de comprender al otro, aunque no esté de acuerdo. Descubrir y rescatar lo bueno que se puede recoger de la mirada del otro, en vez de escuchar con la intención de rebatir lo que el otro está diciendo.
Descubrir que el otro no es tu enemigo, sino la persona que Dios ha elegido para ti y para tus hijos, por ser la más adecuada.

domingo, 15 de diciembre de 2019

PONER LÍMITES

¿Es necesario estar enfadado cuando un padre/ madre tiene que corregir, castigar o poner un límite?.
Por lo general los padres cuando corrigen una conducta inapropiada del hijo suelen mostrarse enfadados y dolidos con el niño, con la intención de que el niño sea más consciente del mal que ha hecho y aprenda con más eficacia. Pero, ¿cómo vive el niño esta situación?.
Cuando un hijo percibe que sus padres están enfadados, dolidos o decepcionados, el hijo por el apego que les tiene y la necesidad de sentirse querido por ellos, va a intentar con todos sus recursos restaurar la armonía. Su principal preocupación y atención va a estar en que mamá o papá ya no estén enfadados con él. Les genera mucha ansiedad sentir, que este vínculo tan necesario y vital para ellos se puede romper o debilitar y se quedan bloqueados. Pero sin embargo, apenas consiguen reflexionar sobre los que han hecho y las consecuencias que ha tenido.
Es más eficaz y sano, poner límites dejando claro que se le quiere mucho, y pudiendo estar cariñosos después de corregir o castigar. Cómo no están acostumbrados a este método, puede generar al principio algo de confusión y decirle al padre o madre “ahhh ya no estoy castigado” (cómo le habláis bien, puede pensar eso) y ahí debemos reforzar esta idea. “Si, sigues castigado, lo que has hecho está mal y tiene esta consecuencia”. Por lo que al niño le será más fácil reflexionar sobre lo que ha hecho y lo que ha implicado, pero no se quedará enganchado en lo emocional con pensamientos de este tipo; mis padres están enfadados, les he decepcionado, no soporto que mi mamá no me hable…

Ser padres, a veces resulta muy complicado y hacemos lo que podemos. Cómo gestionar nuestras propias emociones mezcladas con las de nuestros hijos. A veces ocurre que mezclamos las acciones de nuestros hijos con lo que nos genera y les atribuimos una intención que no suele corresponder con la realidad. Y les decimos frases del tipo “Con lo que sabes qué esto me duele… Si me quisieras no lo harías” o “lo haces sólo para fastidiarme” Este tipo de comentarios son muy paralizantes para los chicos. Hay que corregir su comportamiento pero no engancharles con lo emocional.
Para ello, es importante tener claro cúal es nuestro fin último cuando corregimos, castigamos o ponemos límites. Este bien último que buscamos es; ayudarles a crecer, educarles, formarles como personas, en definitiva “quererles bien”. Por eso no está reñido poner límites y ser cariñoso, porque lo que hay detrás de nuestras acciones, es Amor, aunque los hijos, especialmente los adolescentes, no lo perciban en ese momento así, por su momento vital.

sábado, 17 de agosto de 2019

Amor y celos, una combinación imposible

Amor y celos, una combinación imposible

MAN AND WOMAN ANGRY
© Shutterstock
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¿Son una manifestación de amor las escenas de celos? ¿Te quiere más por no querer que te comuniques con otros hombres?

En algunas culturas, los celos son considerados una forma de amor aceptada. Para muchas personas, la aparición de celos en su pareja incluso indica algo positivo: “No quiere que hable con otros porque me quiere mucho”, “me gusta que se ponga celosa porque siento que le importo”…
No obstante, el comportamiento en el que pueden desembocar los celos hacia la otra persona es preocupante:
  • Control del móvil para poder leer sus conversaciones.
  • Limitar las relaciones de amistad para evitar que se fijen en él/ella.
  • Llegar a pedir a tu pareja que cambie de hábitos o de forma de vestir.
  • Sentirte con derecho a invadir su intimidad.

No es amor de verdad

La base de los celos no es el amor auténtico, sino la falta de confianza en la pareja o la ausencia de autoestima en uno mismo.
JEALOUSY
Shutterstock | LightField Studios
La llegada de una nueva persona a tu vida implica cambios graduales que poco a poco modificarán ciertas conductas entre los dos, haciendo que el uno se convierta en la prioridad del otro. Pero esto no sucede de forma brusca, sino paulatinamente. Con el tiempo, la confianza entre los dosaumenta y el amor más auténtico y libre va ganando terreno entre ambos.
Cuando confías plenamente en tu pareja, no tienes miedo a que otras personas se acerquen; no importan las intenciones de los demás, ya que confías en que tu novio/a apuesta por ti y en que es capaz de expresárselo a quien sea.

Ante la primera señal de celos hacia tu pareja…

  • Revisa si ha habido alguna actitud objetiva de tu pareja que no ha sido conveniente, y exprésaselo para poder hablar sobre esa situación.
  • Si los celos tienen fundamento, puede que estéis atravesando una crisis. Habladlo sin tapujos, pero tratando de encontrar un punto de entendimiento. Si habláis a la defensiva, solo fomentaréis una bronca que no aportará soluciones para la relación.
  • Si no ha sucedido nada, puedes pedir ayuda a tu pareja para interpretar correctamente los gestos de cariño y acercamiento que tiene con los demás. Si no son apropiados o te dañan, también puedes pedirle colaboración en esto.
  • Párate a pensar si te estás comparando con otras personas y sientes que sales perdiendo: tu pareja te ha escogido a ti, y si está contigo, por algo será. No necesitas compararte con nadie.
© StockLite/SHUTTERSTOCK

Ante la primera señal de que tu pareja siente celos…

  • Analiza si tu comportamiento con los demás es apropiado o si, por el contrario, tu novio/a tiene motivos para preocuparse.
  • Es natural que tu pareja desee ser tu prioridad frente a otros. Explícale que eso debe suceder de forma gradual y que también necesitas tiempo para pasar con tu familia y tus amigos.
  • Adoptar soluciones de forma conjunta: las cosas de pareja debéis hablarlas entre los dos. Vosotros podéis establecer vuestras propias normas de respeto, de forma que los dos cooperéis en la construcción de la relación de forma coordinada.
Muchas veces los celos no hablan del otro, sino de ti y de tus inseguridades. Revísalos y comienza a construir relaciones sanas

miércoles, 14 de agosto de 2019

¿Sabes cómo controlar tu ansiedad?

¿Sabes cómo controlar tu ansiedad?

Stressed Out Woman
Sentía una tensión muscular por la que con frecuencia me dolía el cuello y la cabeza, así que recurría con asiduidad a los analgésicos, sobre todo cuando adoptaba una actitud de vigilancia ante lo que suponía peligros inminentes, que más de una vez hicieron estallar mis nervios y lograron que la confianza de mi esposo e hijos resultara afectada.

domingo, 11 de agosto de 2019

7 tipos de padres tóxicos, qué son y cómo afectan al desarrollo sano de los menores: ¡Detéctalos!

Los padres son el pilar para un niño, sobre todo en los primeros años de vida

7 tipos de padres tóxicos, qué son y cómo afectan al desarrollo sano de los menores: ¡Detéctalos!


Prefiero emplear el término ‘padres tóxicos’ en lugar de ‘familias tóxicas’ porque voy a centrarme en cómo la psicopatología de los padres, su estilo educativo inadecuado y otras muchas cosas influyen en los hijos, explica la psicóloga infantil, Úrsula Perona, en la web Sapos y Princesas.


Los padres son el pilar para un niño, sobre todo en los primeros años de vida. La influencia de los padres y la familia en la salud psicológica del menor es decisiva. Algunas de las maneras en que esta relación se convierte en tóxica o perjudicial para el niño, están relacionadas con características del sistema familiar y del rol que ocupan en la familia, así como con el estilo de crianza y las conductas de los padres.

El último y terrible desafío de Satanás contra Dios es mentir sobre familia y vida, dice Caffarra


El cardenal Carlo Caffarra es un veterano predicador del Evangelio de la familia y la vida
El cardenal Carlo Caffarra es un veterano predicador del Evangelio de la familia y la vida
"Satanás quiere crear una anti-creación real", explicó el cardenal Caffarra, arzobispo emérito de Bolonia, en una ponencia ante activistas pro-vida y pro-familia reunidos en el Rome Life Forum el pasado 19 de mayo, convocados por Voice of the Family (voiceofthefamily.com).

“Este es el último y terrible desafío que Satanás está lanzando contra Dios”, advirtió. "El demonio le dice a Dios: “Estoy demostrándote que soy capaz de construir una alternativa a tu creación. Y el hombre dirá: Se está mejor en la creación alternativa que en tu creación”. 

jueves, 8 de agosto de 2019

Relaciones prematrimoniales

Relaciones prematrimoniales

La mentira de la relación prematrimonial (“Saber amar con el cuerpo”)
Hay algunos temas que basta razonarlos un poco para ver que la opinión que mantiene la mayoría de la sociedad es insostenible en sí e incompatible con los valores del Evangelio. Uno de tales temas es el de las relaciones prematrimoniales. Los medios de comunicación, la moda, la ideología moderna y lo que "piensa la mayoría" nos quieren engañar. La verdad es que si todavía no nos hemos casado, entonces no nos hemos comprometido y el acto sexual es expresión de esa entrega total y de ese compromiso para siempre.

Si se entiende esta realidad de la entrega matrimonial, se entiende también que no es lo mismo acostarse cuando todavía no nos hemos casado, que hacerlo después. Si todavía no nos hemos casado, entonces no nos hemos comprometido. Y la única realidad que hay en mí es mi enamoramiento, que todavía no he transformado en un amor voluntaria y libremente asumido como entrega, aunque ése sea mi deseo y mi intención.

martes, 6 de agosto de 2019

Errores del matrimonio

Errores del matrimonio


Existen errores que nos pueden costar vida y felicidad, pero muchas veces estos errores se pueden evitar con un poco de conocimiento y mucha voluntad. Es imprescindible conocer dónde está el peligro y cómo evitarlo. Los errores más comunes que se cometen en el noviazgo y el matrimonio se pueden resumir en siete. Aquí están.
Rusia acumula tres generaciones de divorcio, muchas mujeres criadas sin padre ni abuelo buscando "hombres de verdad" que también fueron criados sin padre ni abuelo. La gente se casa muy joven y se divorcia casi enseguida. Pero los errores que allí se cometen no son tan distintos a los que se cometen en los países como España, con sólo una generación de divorcio.
EVITAR ERRORES FATALES
Existen errores que nos pueden costar vida y felicidad. ¿Nos da miedo cometerlos? ¿Nos da miedo no construir nada o perderlo todo? ¿Acaso no da miedo comprender tus errores en el ocaso de tus días, cuando ya es tarde para cambiar las cosas? Es dudoso que alguien desee tal suerte para uno mismo. ¿Cómo evitar errores fatales? La respuesta es fácil: con conocimiento y voluntad.
Hay que saber dónde está el peligro y saber cómo evitarlo. Hay que tener voluntad para conseguirlo, no fracasar, no ceder y salir victoriosa.
Antes de conocer los 7 errores más peligrosos de los sueños con el matrimonio, por favor, primero:

lunes, 5 de agosto de 2019

Sonnenfeld: el ritmo de vida estresante de los padres provoca más visitas de los hijos al psiquiatra

Según este doctor en Medicina y Teología, la sociedad está presionando en exceso a los progenitores

Sonnenfeld: el ritmo de vida estresante de los padres provoca más visitas de los hijos al psiquiatra








Muchísimos padres de familia desatienden a sus hijos por su adicción al trabajo y un mal uso de las nuevas tecnologías
En su último libro, “Educar para madurar”, el sacerdote Alfred Sonnenfeld, doctor en Medicina y Teología, explica que cada niño es un microcosmos y que su educación no es una meta fácil puesto que no hay recetas preconcebidas que garanticen el éxito de manera infalible. Añade que, en este sentido, “sería un atentado contra el desenvolvimiento progresivo y sano del menor tratarlo a temprana edad como a un adulto, sin permitirle que recorra las etapas normales del desarrollo infantil“, explica la periodista Laura Peraita, que le ha entrevistado para el Diario ABC.
- ¿Considera que se está acortando la infancia a los niños?

sábado, 3 de agosto de 2019

La vocación al matrimonio


La vocación al matrimonio




Viva cada uno su vocación y hágalo con alegría. Algunos pensamientos y preguntas para comentar en grupo sobre el tema de la vocación universal a la santidad y la vocación al matrimonio.
“Sed perfectos como vuestro Padre celestial es perfecto”. Hemos nacido para ser santos, para continuar la obra que Dios comenzó.
Todo el mundo está llamado a ser santo, pero no todo el mundo alcanza el mismo grado de santidad.

miércoles, 31 de julio de 2019

LA AUTOESTIMA, ¿QUÉ ES?

La autoestima es un término que se utiliza muy a menudo sin saber exactamente lo que significa. Podríamos definirla como el juicio positivo que hace uno sobre sus aptitudes y carencias. Esto significa conocerse tal y como se es y saber lo que se puede llegar a ser.

¿Nos aceptamos realmente como somos? Esa sería la primera consecuencia de una personalidad madura, que junto a una correcta autoestima nos llevaría a estar contentos con nosotros mismos, lo cual no significa que hayamos alcanzado nuestro ideal, sino que estamos en ese camino, un camino que significa que vamos mirando a nuestro ideal poniéndonos metas a corto plazo, haciendo una lucha contra todos los aspectos negativos y contra las carencias que tenemos, aportando nuestros dones y valores y poniéndolos en funcionamiento. A veces tendremos éxitos y otras veces fracasos. Superando y encajando esos éxitos y fracasos llegaremos al conocimiento propio y nos revelamos a nosotros mismos como verdaderamente somos. Ese es el fundamento de la autoestima.

lunes, 29 de julio de 2019

Comunicarse y compartir: La ayuda mutua y la administración de los bienes.


Comunicarse y compartir: La ayuda mutua y la administración de los bienes.
Fuente: MFC


Si en nuestra vida en común hay diálogo, confianza, aceptación, comprobaremos que será más fácil llevar a cabo una de las obligaciones básicas del matrimonio como es la ayuda mutua. Al valorar más la comunicación personal entre los esposos, se contribuye a humanizar toda la convivencia familiar.(AL.32).La ayuda mutua entre los cónyuges es una obligación legal de nuestro ordenamiento jurídico, pero ¿en qué consistirá tal ayuda?

lunes, 22 de julio de 2019

Comunicarse y compartir: El diálogo, la confianza y la aceptación mutua.


Comunicarse y compartir: El diálogo, la confianza y la aceptación mutua.


El diálogo es una forma privilegiada e indispensable de vivir, expresar y madurar el amor en la vida matrimonial y familiar. (AL. 136). Durante el tiempo del noviazgo las parejas dialogan con mayor o menor profundidad, con más o menos sinceridad. Cada uno trata de mostrarse al otro desde su cara más agradable. Después de la boda hay que seguir dialogando pero en un contexto muy diferente. La convivencia presenta sus ventajas y sus inconvenientes que se constatan día a día. Puede haber un cierto desencanto sobre el que no se quiere hablar, hay largos silencios, excusas para no estar frente a frente, comentarios superficiales. Falta comunicación.

lunes, 15 de julio de 2019

Proyectar la vida en común


Proyectar la vida en común
Fuente: MFC 


Proyectar es pensar y definir algo que queremos realizar para el logro de un bien concreto y deseable que merece la pena conseguir. Proyectar es necesario en la vida, especialmente cuando se plantea la vida en común.
Un proyecto de vida en común  es algo más que compartir compañía; es un acuerdo para alcanzar juntos algo que consideramos valioso. Para conseguirlo necesitaremos fijar unos objetivos por los que merece la pena luchar en nuestra vida. Suele ayudar el que se sienten a dialogar para elaborar su proyecto concreto en sus objetivos, sus instrumentos, sus detalles. (AL.218)

lunes, 8 de julio de 2019

El Matrimonio como realización del amor humano


El Matrimonio como realización del amor humano

Fuente: MFC


La persona humana, para serlo plenamente, necesita encontrar su propia identidad, cuestionarse sobre el sentido de la vida, sobre su fin último y su destino. Ante estas preguntas con frecuencia nos evadimos aceptando respuestas hechas,con marcado escepticismo frente a los grandes ideales, aceptando un pluralismo en el que todas las posturas valen, renunciando a la búsqueda de cualquier criterio de verdad objetiva, para gozar de una libertad entendida como hacer en cada momento lo que resulte más placentero, huyendo de cualquier tipo de compromiso definitivo a cambio de experiencias limitadas y fácilmente abandonables.

viernes, 28 de junio de 2019


II.- BREVES EXTRACTOS DEL MAGISTERIO DE LA IGLESIA SOBRE LA PATERNIDAD Y, EN PARTICULAR, LOS MÉTODOS NATURALES DE REGULACIÓN DE LA FERTILIDAD

La Iglesia, que nunca ha sido ajena a los problemas de sus hijos, ofrece en diversos documentos del su Magisterio una visión positiva de la realidad del matrimonio y de su colaboración en la obra creadora de Dios mediante la apertura a la vida.

El Papa Francisco, en la homilía de la Santa Misa de clausura de la peregrinación de las familias del mundo a Roma en el año de la Fe, decía lo siguiente sobre el amor en la familia“Queridas familias, ustedes lo saben bien: la verdadera alegría que se disfruta en familia no es algo superficial, no viene de las cosas, de las circunstancias favorables… la verdadera alegría viene de la armonía profunda entre las personas, que todos experimentan en su corazón y que nos hace sentir la belleza de estar juntos, de sostenerse mutuamente en el camino de la vida. En el fondo de este sentimiento de alegría profunda está la presencia de Dios, la presencia de Dios en la familia, está su amor acogedor, misericordioso, respetuoso hacia todos. Y sobre todo, un amor paciente: la paciencia es una virtud de Dios y nos enseña, en familia, a tener este amor paciente, el uno por el otro. Tener paciencia entre nosotros. Amor paciente. Sólo Dios sabe crear la armonía de las diferencias. Si falta el amor de Dios, también la familia pierde la armonía, prevalecen los individualismos, y se apaga la alegría. Por el contrario, la familia que vive la alegría de la fe la comunica espontáneamente, es sal de la tierra y luz del mundo, es levadura para toda la sociedad”.

El Papa Benedicto XVI, en 2005 en un discurso en la ceremonia de apertura de la asamblea eclesial de la diócesis de Roma, decía respecto del amor esponsal que “También en la generación de los hijos el matrimonio refleja su modelo divino, el amor de Dios al hombre. En el hombre y en la mujer, la paternidad y la maternidad, como el cuerpo y como el amor, no se pueden reducir a lo biológico: la vida sólo se da enteramente cuando juntamente con el nacimiento se dan también el amor y el sentido que permiten decir sí a esta vida. Precisamente esto muestra claramente cuán contrario al amor humano, a la vocación profunda del hombre y de la mujer, es cerrar sistemáticamente la propia unión al don de la vida y, aún más, suprimir o manipular la vida que nace”.
Con relación a los hijos como manifestación del amor de los esposos y de Dios, en su viaje apostólico a Valencia con motivo del V encuentro mundial de las familias, en 2006, afirmó que “En el origen de todo hombre y, por tanto, en toda paternidad y maternidad humana está presente Dios Creador. Por eso los esposos deben acoger al niño que les nace como hijo no sólo suyo, sino también de Dios, que lo ama por sí mismo y lo llama a la filiación divina. Más aún: toda generación, toda paternidad y maternidad, toda familia tiene su principio en Dios”.

Respecto del recurso a los Métodos Naturales de Regulación de la Fertilidad, el Papa S. Juan Pablo II, en la Familiaris Consortio(1981), decía que “cuando los esposos, mediante el recurso al anticoncepcionismo, separan estos dos significados que Dios Creador ha inscrito en el ser del hombre y de la mujer y en el dinamismo de su comunión sexual, se comportan como «árbitros» del designio divino y «manipulan» y envilecen la sexualidad humana, y con ella la propia persona del cónyuge, alterando su valor de donación «total». Así, al lenguaje natural que expresa la recíproca donación total de los esposos, el anticoncepcionismo impone un lenguaje objetivamente contradictorio, es decir, el de no darse al otro totalmente: se produce, no sólo el rechazo positivo de la apertura a la vida, sino también una falsificación de la verdad interior del amor conyugal, llamado a entregarse en plenitud personal. En cambio, cuando los esposos, mediante el recurso a períodos de infecundidad, respetan la conexión inseparable de los significados unitivo y procreador de la sexualidad humana, se comportan como «ministros» del designio de Dios y «se sirven» de la sexualidad según el dinamismo original de la donación «total», sin manipulaciones ni alteraciones”. Igualmente, en la carta a las familias del año 1994 decía: “la paternidad y maternidad se refieren directamente al momento en que el hombre y la mujer, uniéndose «en una sola carne», pueden convertirse en padres. (…) Ambos pueden convertirse en procreadores —padre y madre— comunicando la vida a un nuevo ser humano. Las dos dimensiones de la unión conyugal, la unitiva y la procreativa, no pueden separarse artificialmente sin alterar la verdad íntima del mismo acto conyugal” (…) “Ellos viven entonces un momento de especial responsabilidad, incluso por la potencialidad procreativa vinculada con el acto conyugal. (…) Aunque es la mujer la primera que se da cuenta de que es madre, el hombre con el cual se ha unido en «una sola carne» toma a su vez conciencia, mediante el testimonio de ella, de haberse convertido en padre. Ambos son responsables de la potencial, y después efectiva, paternidad y maternidad. El hombre debe reconocer y aceptar el resultado de una decisión que también ha sido suya. (…) Es necesario que ambos, el hombre y la mujer, asuman juntos, ante sí mismos y ante los demás, la responsabilidad de la nueva vida suscitada por ellos”. (…) “La lógica de la entrega total del uno al otro implica la potencial apertura a la procreación: el matrimonio está llamado así a realizarse todavía más plenamente como familia. Ciertamente, la entrega recíproca del hombre y de la mujer no tiene como fin solamente el nacimiento de los hijos, sino que es, en sí misma, mutua comunión de amor y de vida. Pero siempre debe garantizarse la íntima verdad de tal entrega”.

Finalmente, sobre la regulación de la natalidad, en la encíclica Humanae vitae (1968)Pablo VI proponía la paternidad responsable como medio para poder vivir humanamente los esposos el don de Dios en el ejercicio de la procreación, como colaboradores en la obra creadora de una nueva vida humana. Ante la problemática ética que plantean los nuevos métodos de regulación de la fertilidad, el Papa señala la importancia de respetar la naturaleza y la finalidad del acto matrimonial y reafirma ‘la inseparable conexión que Dios ha querido y que el hombre no puede romper por propia iniciativa, entre los dos significados del acto conyugal: el significado unitivo y el significado procreador’. El Papa Montini, también señaló que es lícito recurrir a los periodos infecundos para controlar la natalidad: "Si para espaciar los nacimientos existen serios motivos, derivados de las condiciones físicas o psicológicas de los cónyuges, o de circunstancias exteriores, la Iglesia enseña que entonces es lícito tener en cuenta los ritmos naturales inmanentes a las funciones generadoras para usar del matrimonio sólo en los periodos infecundos y así regular la natalidad sin ofender los principios morales que acabamos de recordar". La diferencia entre esto y los métodos artificiales, es que en el primero "los cónyuges se sirven legítimamente de una disposición natural; en el segundo impiden el desarrollo de los procesos naturales". Pablo VI advirtió sobre las consecuencias que tendría el uso de métodos artificiales, tales como "el camino fácil y amplio que se abriría a la infidelidad conyugal y a la degradación general de la moralidad, la pérdida de respeto a la mujer, y el uso de estos métodos como políticas de estado por parte de autoridades públicas despreocupadas de las exigencias morales".

En definitiva, en el Magisterio de la Iglesia es clara la conexión entre matrimonio, apertura a la vida y posibilidad de uso de los métodos naturales de regulación de la fertilidad en el contexto de una paternidad responsable.

Por ello, puede decirse que la Iglesia no sólo llama a los esposos a la paternidad responsable, sino que los dota de los medios necesarios para vivirla, entre los que se encuentra la enseñanza de los métodos naturales de reconocimiento de fertilidad (MNRF).